Um etwas zu sagen ist immer Zeit, aber nicht umn zu schweigen.

Kaum hat man wieder Schule bekommt man von seiner Mutter das Gefühl vermittelt nicht gut genug zu sein, weil es ja nicht geht das man sich nur um 2 Noten verbessert, wenn man ne Klasse widerholt. Sie weis genau das des net grad mein bestes Fach ist. Selber hat se nur ihren verschissenen Hauptschulabschluss un meint sie is was besseres als ihr Sohn der nächstes Jahr sein Abi macht.
Und dann meint meine Freundin die ganze Zeit was mit nem Typen machen zu müssen, der was von ihr will, und wenn se weggehn dann läd er sie immer ein und sie wundert sich ers noch warum er immer noch was von ihr will... Sie kapierts einfach net wenn man was zu ihr sagt. Aber so langsam is es mir einfach scheißegal was sie macht weil wenn sies immer noch net rafft dann is es ihr Ding.
Aber bei mir rumflennen wenn ich mit meine ABF einmal was im Monat allein mach das des zu oft ist aber selber machn se was jede woche... So dumm des weib -.-
Ich hab einfach kb mehr auf des alles. Ich brauch ne Pause weit weg von allem, von jedem und gut ist.
Aber ich denk das des net so schnell der Fall sein wird...

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Ich schaue in den Spiegel vor mir und sehe mich, aber gleichzeitig denke ich drüber nach "Kann das überhaupt ich sein?"
Der Junge, der mal so voller Lebensfreude war.
Der Junge, der so glücklich war.
Der Junge, der klug war.

Dieser Junge lebt einfach hinter einer Fasade und lächelt einfach nur, um allen vorzuspielen er sei glücklich, aber innerlich ist er zerbrochen, er ist kaputt.
Sein Leben wird von Dunkelheit bestimmt, er kann sich nicht mehr wirklich freuen.
Dieser Junge bekommt einfach nichts mehr auf die Reihe, er hat keine Energie mehr für das normale Leben und er kann einfach nicht mehr. Er will nach Hilfe rufen, aber er kann es einfach nicht. Selbst dafür fehlt ihm die Kraft.
Er wurde in seinem Leben von seinen "Freunden" verarscht, gemobbt. Von seinen Eltern immer nur scheiße behandelt und dann hat er die wichtigste Person in seinem Leben verloren, die, die ihn immer verstanden hat, die die immer für ihn da war, die, die einfach perfekt war. Zudem war es meine Freundin.
Hat diese eine Person mir wirklich alles genommen?! Oder hat sie mir einfach nur den Rest gegeben?

Heute war einfach ein komischer Tag... Nach 4 Stunden Schlaf bin ich wieder aufgewacht und dann auch nichts aber auch wirklich gar nichts so geklappt wie ich es wollt, und lust hatte ich auch auf nichts...
Naja nachdem meine Freundin dann gegangen ist hatte ich wenigstens Zeit für mich und konnte mich bisschen ausruhn, aber auch das hat nicht arg viel gebracht, ich bin einfach zu müde... :/
Ich brauch einfach mal wieder Zeit für mich, ohne irgendjemand um mich rum, einfach Abstand zu meinem Leben, jetz noch eine Woche dann gehts endlich nach New York, vielleicht finde ich da die nötige Ruhe. Hoffentlich.

In den letzten Tagen bin ich einfach auf der Suche nach meinem "alten" Ich, aber irgendwie führt auch das nicht zum Erfolg, bei allem was ich mach bin ich einfach in einer anderen Welt. Gedanklich bin ich einfach nur abwesend, ich nehme einfach nicht mehr Wahr was um mich rum passiert, ich sitz im Unterricht und weis nach der Stunde noch nicht mal mehr um was es ging... Einfach zu krass.
Was aber auch noch ein Problem ist, dass ich mit meiner Freundin nie ganz drüber reden kann wies mir wirklich geht, weil dann nimmt sie des sooo arg mit das sie mich am Ende mehr deswegen vollheult als ich sie... -.-
Und alles was ich mache ist einfach nur noch eine Stresssituation für mich, ich weis nicht warum...
Da kommt einfach die Frage auf, wieviel Schmerz ein Mensch ertragen kann, bis er daran zerbricht...
Vielleicht bin ich einfach an allem zerbrochen, an den zu hohen Anforderungen von meinem Vater, an dem Stress in der Schule, meine "Freunde" und einfach die Person die mir einfach den Boden unter den Füßen weggezogen hat...

Es wird von Tag zu Tag schlimmer, diese Kopfschmerzen, die Schlaflosigkeit, die Kraftlosigkeit, die Konzentrationsschwächen.... es kommt einfach alles wieder und ich dachte ich hätte es überstanden... so kann man sich täuschen.
Ich weis einfach nicht mehr weiter... Ich weis nicht was ich tun soll, es ist einfach eine Art von Hilfslosigkeit.
Ich will einfach nicht mehr. Ich will das es vorbei ist, aber des wird noch sehr lange dauern bis der Zeitpunkt kommt... Leider.
Es zieht mir einfach Tag für Tag mehr Kraft das "normale" Leben zu überstehen. Ich hab noch nichtmal mehr die Kraft die Treppen bei uns an der Schule wirklich hochzukommen.
Alles was ich tue ist einfach nur noch eine riesengroße Überwindung.
Warum kann das Leben nicht einfach so sein wies mal war? So einfach, so leicht.
Wo ist dieser Lebensfrohe Mensch in mir hin?
Dieser Junge der immer glücklich war und nicht nur äuserlich glücklich zu sein scheint?
Was kann ein Leben so sehr ficken das sich all das in nichteinmal 1,5 Jahren so verändert hat?!
Klar hatte ich schwere Zeiten und auch Dinge die mir weh taten, aber haben sie mich so verletzt, dass ich jetzt eine Seele aus Stein hab?
Warum kann mir nichteinmal meine Beste helfen? Grad die die mir immer irgendwie helfen kann, aber warum in dem Punkt nicht? :(
Für mich ist jeder Tag einfach nur noch ein Kampf, ein Kampf ums nachhause kommen, in mein Bett zu fallen und einfach nur noch da zusitzen, Fernseh zu schaun und am PC gammeln, einfach meine Ruhe haben und nichts tun.
Aber auch das hilft mir nicht weiter.
Naja ich war heute schommal froh das ich bei meiner Besten war und sie mich bisschen ablenken konnte.
Weg von den Gedanken, einfach nur miteinander reden.
Danke Mimi, dass du immer für mich da bist!

Es kommt die Zeit,
in der das Wünschen wieder hilft.

Ich hoffe einfach das diese Zeit sehr schnell kommt, weil ich halte es einfach nicht mehr aus. Ich kann nicht mehr und ganz ehrlich?! Ich will nicht mehr!!
Einfach raus von hier, ganz weit weg von diesem Leben hier, von meinem Alltag und dem ganzen Scheiß.
Aber auch das hilft leider nicht...
ach man... Warum muss dieses scheiß Leben einfach nur so verdammt hart sein und mich so fertig machen?

War es wirklich diese eine Person, die mir einfach alles genommen hat was mich glücklich gemacht hat?
Naja jetzt bin ich ein Mensch, der keine wirklichen Emotionen mehr erfindet, mit ner eingefrorenen Seele und nem Herz aus Stein.
Fuck U!